*Dia internacional do Homem !!!*

É por estas razões que no dia 20 de Abril se irá comemorar o:

1º DIA INTERNACIONAL DO *HOMEM.*

NUNCA LI TANTA VERDADE JUNTA EM *TÃO POUCAS* LINHAS.......

Porque os homens também merecem...

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está
deitada ao lado;

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731
loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a
blusa desabotoada até ao umbigo ;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a
tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de
partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar
novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com
aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar
para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela,
sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

Mande este mail a todos os seus amigos, eles merecem... e a todas as suas
amigas... aquelas que v/ ache que têm poder de encaixe...

ALTOOOOOOOOOO

Desculpem estar a estragar o mail, mas falta uma coisa muito importante que
acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões!

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e
depois abrir o fecho outra vez......


*Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!*

Apple iPad Rende Cerca de 54 Milhões de Dólares...Em 6 Horas !

As expectativas são de facto elevadas, e caso se venha a confirmar, podemos confirmar que a Apple é de facto um fenómeno de popularidade. Steve Jobs, quando anunciou o iPad, muito se falou sobre este, digamos, gadget. Uns contra, outros a favor, muita tinta correu em jornais, muitas letras se escreveram em sites e blogs sobre os benefícios e contras do novo equipamento da marca da "maçã". No entanto e a julgar por aquilo que a Apple espera realizar, em termos monetários durante estes dias "está mais que visto" que a empresa de Jobs concebeu mais um produto de sucesso, senão vejamos...A empresa abriu o processo de pré-reservas ontem e segundo alguns rumores que circulam na Internet a empresa já conseguiu em cerca de seis horas 90 mil pré-reservas, sendo que mais de metade, cerca de 50 mil, foram feitas em apenas duas horas...Isto são apenas valores indicativos, visto que apenas estão contabilizados nestes números as reservas feitas online, existem ainda valores por confirmar de reservas feitas nas Apple Stores Norte-Americanas. Recordamos que o iPad vai estar disponivel nos modelos Wi-Fi a 3 de Abril nos Estados Unidos a um preço recomendado de 499 dólares para o modelo de 16GB, 599 dólares (US) para o modelo de 32GB e 699 dólares (US) para o modelo de 64GB. O modelo Wi-Fi + 3G está disponível no fim de Abril a um preço recomendado de 629 dólares para o modelo de 16GB, 729 dólares para o modelo de 32GB e 829 dólares para o modelo de 64GB. Retirado do Site: http://www.wintech.com.pt/

A Madeira em 3D

Adorei este site:

http://www.visitmadeira.pt/

Com um Alentejano não se brinca

Aprenda!!!!

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:

- Quantas vendas já fizeste?

- Uma.

- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!

Ora diz lá de quanto foi a venda...

- 757.326,45 DOLLARS

- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...

Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.

Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!

Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois'outboard' que o gajo até se passou!...

Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!!

Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.

- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!

- Qual anzol qual quê!!!

- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe

'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'

Mapa do Metro de Lisboa - os nomes em inglês estão do "best"

Nem tirei a “indignação” porque até achei graça … está “espumando”!!! … No entanto acredito que seja alguém no gozo que pôs a circular isto. Reparem o nome ( tradução) das estações!! LOL … O nome da estação “Marquês de Pombal” está um MUST mas há outras fantásticas!!! LOL

ESTA GENTE ESTÁ DOIDA. E NÃO HÁ NINGUÉM QUE LHES CHAME A ATENÇÃO DA BURRICE, DA INCOMPETÊNCIA, DA ANORMALIDADE, DA ESTUPIDEZ, DA IGNORÂNCIA... DE FAZER OS OUTROS 'TÓTÓS', ETC. ETC. ETC.

PARA ONDE É QUE VAMOS MEUS SENHORES?

E DEPOIS AINDA SE FAZEM AVALIAÇÕES... PARA QUÊ? SE CALHAR OS EXCELENTES SÃO ESTES....

HUMOR: Amores fatais

CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA

Mê querido filho

Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.

Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.

Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.

Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.

O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.

Se vires o Sr. Alcino, diz-lhe que mando lembranças. Se nã a vires, nã digas nada.


Tua Mãe Mariana·


PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já
tinha fechado o envelope.

De onde vêm os bebés ruivos?

Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu e a tua mulher ambos tivessem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher fazem sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu:

"Nos últimos anos tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor duas ou três vezes."

"Então aí está!" disse o médico confiante.

"É ferrugem!"

Uma para rir um pouco

Um pai com 3 filhos:
O mais velho pediu:
-Oh pai, queria 1 carro! Na faculdade só eu não tenho!
-Só quando eu pagar o tractor.
Vem o outro:
-Oh pai quero uma moto!
-Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o mais novo.
-Pai quero uma bicicleta!
-Só quando eu pagar o tractor.
O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um pontapé e diz:
-Nesta casa enquanto o pai não pagar o tractor anda tudo a pé!!!

Pensamento do Dia

Grupos da Copa South Africa 2010

CANDIDATOS A PADRES

Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.

Na prova final deveriam formar uma fila,totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental. No "pirilau"de cada candidato, foi amarrado um sininho e, foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado. Esse facto demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.

A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro candidato. Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reacção. A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...

O Bispo estava maravilhado.

Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do "pirilau" e cair no chão.

O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se para pegar o sininho e.....

Todos os outros sininhos começaram a tocar!!!

Já Sei o que quero fazer quando foi velhinho!

As 5 garrafas da Vida

Novo Sinal de Trânsito

Para ver filmes em 3D